Humor

Deine Mutter hat so wenig Klasse, das sie glatt eine marxistische Utopie sein könnte.

Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnesstudio? Pumpernickel.

Meine Uhr ist runtergefallen, aber ich kann sie nicht aufheben. Ich habe kein Urheberrecht.

Kürzester Witz aller Zeiten: Brennholzverleih.

Unterhalten sich zwei Ziegen: „Kommst Du mit zum Tanzen?“- „Nee, hab kein Bock.“

Was kostet die Angel? 10 Euro. Das ist aber günstig, wo ist der Haken? Es gibt keinen Haken.

Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen.

Kommt ein Reh zum Arzt und sagt; „Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, ich habe Haarausfall.“ Sagt der Arzt: „Da sind Sie bei mir falsch. Sie müssen in eine Rehaklinik!“

Es gibt 10 Arten von Menschen. Die einen verstehen Binär, die anderen nicht.

Ich verreise mit der Bahn, denn ich möchte meinen Urlaub vom ersten Moment an in vollen Zügen genießen.

Unterhalten sich zwei Deutschlehrer am Strand. Sagt der eine: Geh nie tief ins Wasser. Sagt der andere: Warum nicht, ist es da tief?

Warum können Seeräuber keinen Kreis berechnen? Weil sie Pi raten.

„Sagen Sie Herr Ober, welchen Wein würden Sie uns denn zu unserem heutigen Hochzeitstag empfehlen?“ „kommt drauf an, mein Herr. Wollen Sie feiern oder vergessen…?

Warum hat der Kapitän das U-Boot versenkt? Es war Tag der offenen Tür.

Wozu stiehlt Robin Hood Deo? Um es unter den Armen zu verteilen.

Warum verläuft ein Henker sich auf dem Heimweg? Weil er nur die Hinrichtung im Kopf hat.

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? Ich bin weg vom Fenster.

Letzte Worte des Elektrikers: „Okay, kannst einschalten.“

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? Damit hat er nicht gerechnet.

Was machen zwei wütende Schafe? Sie kriegen sich in die Wolle.

Womit misst man die Geschwindigkeit eines Trabis? Mit dem Kalender.

Wie bezeichnen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer? Essen auf Rädern.

Wenn das Essen Deiner Mutter verbrandt ist, stand es so im Rezept.